index_misery

нехватает уверенности ... хоть в чем-нибудь кроме себя..

После некоторого количества душевных метаний и поисков чего-либо дельного. все равно рано или поздно прихожу к состоянию полного безразличия. Отсутствие каких-либо эмоций или чувств, вообще отсутствие понятия о них. Действия ничем не мотивированы, ни на что не направлены. Остаются какие-то базовые вещи - истинкты, рефлексы может быть, засчет которых продолжаю действовать... но их уже почти ничто не контролирует. интересно - как давно это все?
знаю только,что это пройдет. потому что я не смогу остановиться.

че-то все бесит...

встречаешь каких-то людей, начинаешь придавать им какие-то качества, какую-то уникальность...какое-то отношение. что-то хорошее. можно легко забыть о том, что все одно и то же... и в итоге получается только хуже. потому что , на самом деле ЭТИХ людей не существует-они все другие. это самообман просто.

По идее еще и ничего ждать не надо. все уже есть. вот только не понятно, что мне сделать со своими глазами, чтобы увидеть это.

НИКОГДА не позволять (так называемым) "обстоятельствам" управлять собой, а значит и своей жизнью в целом.
Сбивают изредка обстоятельства НЕПРЕОДОЛИМОЙ силы, но от этого только еще больше хочется выполнить задуманое. Потому что сила непреодолима только в данный конкретный момент, а потом- все меняется в другую сторону- так, что непреодолимой становлюсь я сама. Правда, что за штука эти "обстоятельства" на самом деле мне пока не понятно.

можно сделать что-то красивым. можно -нет. можно сделать что-то мертвым, можно оживить. это просто- берешь и делаешь. вот и все.

написано: 17 сентября 2003, 21:04
Надо будет отмыть клавиатуру... Стена осталась, но по-моему у меня в голове что-то треснуло и рука болит ужасно... Зато я чувствую себя лучше. Осталось подождать пока все заживет. Я долго думала писать об этом или нет... но такие состояния-- часть моей жизни. Это как попытка заглушить душевную боль физической. Раньше помогало, потом нет. Сейчас только иногда. Бывает, становится еще хуже. Мне все равно плохо это или нет, это просто есть и все. Я ведь могла поступить иначе. Может в этом проблема? Я даже представить себе не могла что это все может так на меня подействовать.

написано: 17 сентября 2003, 20:20
Хочется, чтобы что-нибудь было важным.


написано: 8 сентября 2003, 21:41
как будто ничего и никого не было. Даже не хочется ничего писать...
Иногда я думаю, что то что они говорят МНЕ не соответствует или даже противоречит, хотя понимаю, что это не всегда так. Мне кажется, что все окружающие настроены против меня. Я никому не верю, никого не люблю, никому не могу сказать, что думаю на самом деле. Мерзкое ощущение. Я бы не сказала, что это именно страх, но нечто близкое. Как от этого избавиться не знаю.

написано: 2 сентября 2003, 17:43

У меня что-то с памятью.Стали не важными люди и события. Поначалу я вроде бы сама пыталась все забывать. А память была слишком хорошей. А сейчас привыкла наверное, не помню ни хорошего ни плохого... когда я буду умирать, последней фразой будет "Ничего не помню..." Все кажется таким одинаковым... И кажется я все дальше отдаляюсь от всех. Потому что они живут больше, чем я. Иногда я считаю себя мертвой. Иногда думаю, что все остальные мертвы. А может просто в моей жизни слишком многого НЕТ. Каких-то элементарных ощущений, которые у всех бывают.



написано: 28 августа 2003, 19:27

Многие разучились жить понастоящему.Я тоже.

написано: 26 августа 2003, 18:39
Я ненавижу мертвых животных.
Вот и все.
От бессонницы какие-то странные мысли.


написано: 26 августа 2003, 18:04
Проклятье!Сколько можно? Надоели долбаные капельницы, одноразовые иглы...После этого болят руки и остаются синяки на венах--дерьмо. Это скоро кончится.Хорошо.
Осталось 10 дней здесь.Через десять дней возвращаюсь.Опять кто-нибудь скажет, что мы расстаемся друзьями, кто-то другой скажет, что я еще пожалею о том что мы больше не вместе.Впрочем, мы и не были вместе... НИКОГДА. Ненавижу это место...Не хочу ехать.Здесь так приятно просто дышать.Я устала от людей, от жизни.Там их СЛИШКОМ. И даже среди них я чувствую одиночество. ВСЕГДА. Лучше уж быть одной среди скал,чем одной среди людей.
НИЧЕГО не было.Нет, я не могу этого описать--не подобрать слов.
Они думают, что у меня голова не в порядке.Все, даже родители. Они бросают меня, потому что я не нормальная. Некоторым поначалу нравится, а потом все равно бросают. Это не правда, потому что нормы не существует. Я знаю это. Так мне гораздо легче.


написано: 23 августа 2003, 20:34
Мне постоянно говорят, что я живу в иллюзиях, в мире, который я себе придумала.Они думают, что правы, и я часто соглашаюсь с этим.Потому что мне надоело спорить. могла бы придумать что-нибудь получше.остается только удивляться: как много знают обо мне люди, чего я сама не знаю.
И все вокруг уверены, что мне постоянно плохо. Да с какой стати?! Ну и что, что я не радуюсь. Это не значит что я не умею радоваться. Просто сейчас нечему. Вот и все. Это пройдет.
Достала бессонница, осталось спать 4 часа.Мне приснилась летучая мышь...Как она приближается, и я начинаю есть что-то у нее из пасти.
Достали тупые сны.

написано: 12 сентября 2003, 18:00
Мой мир--мир без любви, дружбы, без счастья, без радости, без света и тепла. жить сложно. каждый раз, когда я выхожу на крышу, кажется: один шаг -- и все. каждый раз когда вижу лезвие...оно мне нравится все больше. В этом только БОЛЬ реальна. От этого не убежать. Это только кажется, что бежишь... На самом деле ЭТО всегда со мной. Изнутри . Можно только забыться очередной иллюзией, но я устала от этого. Я продолжаю бороться и "существовать". Хотя, мне иногда кажется, в этом уже нет необходимости...

бывает музыка помогает.

написано: 10 сентября 2003, 20:17
Меня всегда поражают люди, которые спрашивают: "Что я могу для тебя сделать?" Не знаю я что им говорить-- правду или нет. Да НИЧЕГО вы не можете сделать.Ничто мне не поможет, ничто не освобождает от боли, ничто не убивает демонов. Это моя РЕАЛЬНОСТЬ.
И это ВСЕ.

-- а как все мило начиналось........,с глаз и плечей!
-- а закончилось упокоением белых мышек))

написано: 12 сентября 2003, 21:23


Между моим прошлым и будущим как будто барьер. Такое ощущение, что все было, все прошло, а сейчас пустота... Я устала ждать и искать. Я сама не знаю чего. И я не могу ничего сделать. Я боюсь сорваться и уйти. Не могу ничего сделать из-за этой опустошенности. Просто не могу понять зачем делать...
Люди приходят и уходят из моей жизни, нужно относиться к этому нормально. Зачем мне беситься... Это так же естественно... Я не хочу, чтобы моя мечта потерялась. Мне надоели люди, которые меня окружают. Самоконтроль--этого не достаточно, но необходимо, чтобы не срываться. Если я уделяю людям внимание, им кажется что они имеют право на участие в моей жизни, а это не так. Но я не хочу чтобы настал момент, когда мне не с кем будет поговорить. С другой стороны то, что я вижу не всегда на самом деле.
Стереотипов поведения может быть сколько угодно. Но я не становлюсь ими. Я--это я. Пусть и по разному. Ну и что?

да у меня есть журнал, черт возьми!!!!

меняю мир.

Кот выздровел и чувствует себя замечательно. :)
А я защитилась и теперь думаю чем бы занятся дальше. Но сначала нужно разобраться с общежитием... что-то этот вопрос меня донимает :)

у меня заболел кот. это очень очень плохо. :(
я расстроена. :(

долго вспоминала, что хотела написать, пока у меня не было сети.

зато выяснила таки кто меня покусал. мстить не стала. настроения не было. вот.

Он, который может настигнуть невинного обывателя в стенах его собственного туалета и придумать крышке унитаза новое применение - в качестве плахи.
Он, который получив список, приносит головы.
Он, идущий по улице в сапогах тяжёлой поступью безумия, отдающейся звоном стёкол и вонью нежданного поноса в чьих-то штанах.
Он - Mad Butcher.
Услышав его шаги за спиной не оборачивайся, ибо страх в твоих глазах выдаст тебя, и тогда его руки, оправив заляпанный кровью клеенчатый фартук, потянутся к сверкающему топору.
И прорастут кровавым цветами мозги на стенах, а огромный кирзовый сапог вступит в развалины твоего черепа. Все твои мысли и никчёмные желания радостно перемешаются с пылью на асфальте, а Mad Butcher пойдёт дальше, обозначив миг твоей смерти ещё одной звёздочкой на рукаве. Это он сделает не со зла, а просто стране нужно мясо, а это его работа.
И пройдут по планете железным строем отряды в клеёнчатых фартуках, оставляя за собой запах крови и усталости в натруженных руках.
Крепкие парни, вскормленные мясом и пивом, с неотвратимой судьбой во взгляде, разрушат мелочную суету человечков и накроют целые народы чёрным покрывалом УЖАСА с тонкой серебристой вышивкой "Madness forever".

сижу на кафедре, воображаю себя безумным ученым... А иначе со скуки сдохнуть можно. или свихнуться :)))
а так вроде забавно получается. :)))
а еще вечером в институте начинаешь понимать насколько ценной может быть еда...

вчера вернулась из леса. живу наполовину. иногда люди замечают. вся эта херня. это значит, я не здесь. все пытаюсь определить для себя-- это плохо или хорошо? просто не вижу смысла полностью погружаться в жизнь... нет ничего и никого, ради которого можно . материальные ценности меня не привлекают, есть только люди. лица, которые меняются...ничего не чувствую. иногда приходится что-то изображать.иногда это становится реальным. заставляю себя как-то реагировать на окружающий мир.все абсолютно равнозначно.можно страдать, можно радоваться, можно плакать, а можно смеяться. нет никакой разницы.